Autós viccek

- Hallom Köszméte úr, hogy a lánya autóval ment nászútra!
- Igen.
- Na, és kapott már hírt róluk?
- Kétszer is. Egyszer a mentõktõl, egyszer a rendõrségtõl.

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

Két népszerű színész áll a színház elõtt, egyikük leint egy taxit:
- Mondja kérem, mennyiért vinne el a Révay utcába?
- Száz forintért.
- És ha a kollégám is velem jön?
- Akkor is száz forint.
- Na látod, mindig mondtam, hogy nem érsz semmit sem!

- Azt mondja meg, - kérdezi a bíró - hogy volt képes ilyen részegen autóba ülni?
- A barátaim segítettek.

- Jean! fényeztesse a kocsi bal oldalát kékre a jobb oldalát pedig pirosra!
- Miért uram?
- Hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.

A rendõr megállít egy sportkocsit. A vezetõ kihajol:
- Talán túl gyorsan mentem?
- Nem uram, túl alacsonyan repült.

- Melyik a legrövidebb út a pélyaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja???
- Én kérem egy taxisofõr vagyok.

Figyelem, figyelem! - szólal meg az autórádió.
- Felhívjuk az M7-es autópályán utazók figyelmét, hogy legyenek óvatosak, mert egy õrült a forgalommal szemben robog. Egy autós, aki szintén hallgatja a közleményt, hirtelen felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind!

Paprikáné összetört kocsival ér haza.
- Jóságos ég! Mi történt? - csattan fel a férje.
- Nekem jött egy kerékpáros.
- De hányszor?

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort. Megkérdezi a Suzuki:
- Te ott egy üveg bor. Megigyuk?
- Neee! Az a Volkswagen Bora!

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!